妻子的欲望
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【妻子的欲望】二十一

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v=”p_67955397”=”_n”vy=”n-:14p”=”p_67955397”=”_n”n=”宋体”二十一或许真的像他说得那样:一个男的喜欢,是用他对身体的占有欲来衡量的!那个流氓一样的男,对我的身体索取无度。

我之所以把他称作流氓,并不是因为他勾引诱惑了我,也不是因为他利用接近我然后要挟我,是因为在床上——他在床上是个十足的流氓!我从来不知道一个男能够对痴迷到这样的地步,那些下流的姿势,那些变态的言语,根本不是在和一个流,他要的不是心的互动,他只要欲!对这样因为欲而对我炽热的男,我本应该不屑一顾。

可是我没有。

我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑,我还有什幺资格再说他?我还剩下什幺资本对我的丈夫说?可是我真的他,在我心里,他的位置永远都没有能够代替!他沉稳安静,感细腻,在他身边,我能够感到安全,能感到被宠,我对他完全依赖着,根本不敢想象没有了他的生活!我到底是个什幺样的?这样的问题我从来没有认真想过。

从丈夫的眼里看到的我自己,让我错觉自己是完美的,他总在用欣赏和溺纵容我,让我最终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的

我不得不做出更贤惠的样子,那些埋藏在心底处的念更加无法启齿。

久而久之,我慢慢变得不再像自己,有时候,我会错觉还有一个另外的自己生活在我身体里,那是个甚至连我自己都不明白的自我——充满了欲的念和堕落的冲动。

我的理想,是找一份完美的

我得到了,我的言就是我一直以来想要的,然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻子,一切都是按照我的设想过来的,没有一丝一毫的偏差。

然后呢?我没有想过,没想过得到之后,我还应该追求什幺!这两年来,我一直迷惘着,有的时候,我甚至迷惘的恐慌,我能感觉到另一个自己在迷惘中渐壮大,直到强大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。

我本能的恐惧,因为我不知道那另外的一个自己要引领我走向何方?那

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